Сила или слабость? Психологические границы


Я люблю его (её), но почему мы часто ссоримся? Когда я далеко от любимого, мне хочется быстрее быть вместе, но, когда я рядом, между нами возникают разногласия и недопонимание? Как часто у нас возникают такие вопросы.

В подобных ситуациях мы либо пытаемся разобраться в своих чувствах либо просто игнорируем их, потому что признаться в своих переживаниях любимому – это значит показать себя слабым, не умеющим справляться со своими эмоциями. Но так ли это?

Можно ли принять то, что говорить о чувствах и желаниях – это и есть истинная сила?

Давайте подумаем. Можем ли мы построить искренние и доверительные отношения не открывая другому свои чувства? Можем ли мы выстроить определенные границы между нами, не объясняя партнеру что я люблю, а что мне уже не нравится, и не наблюдая за его реакциями и чувствами.

Выстраивание здоровых психологических границ с партнером – трудоемкий, но эффективный способ построения взаимоотношений. Существует три типа психологических границ:

1. Размытые психологические границы возникают тогда, когда у человека нет четких границ во взаимоотношениях с другими. Это похоже на слияние с партнером: человек начинает жить потребностями, мнениями и желаниями партнера, хотя на самом деле у него могут быть другие потребности (здоровыми такие границы могут быть только для мамы и ребенка до 2-3 лет). В таком случае один партнер ставит в приоритет свои интересы, не считаясь с другим, а второй партнер идет на поводу (часто недостаточно понимая своих собственных желаний), и при этом чувствует себя несчастным.

2. Непроницаемые психологические границы возникают в том случае, если партнер воздвигает барьер в общении настолько непробиваемый, что вы просто не можете нормально общаться между собой. Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями, отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. Таким образом, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

3. Здоровые психологические границы – это такие отношения, в которых партнеры осознают границу между «Я» и «ТЫ»: открыто говорят о своих эмоциях и выслушивают чувства другого. Это позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности. Подобная ситуация встречается очень редко, так как, чтобы научиться уважать свои границы и границы партнера по отношениям, необходимо потратить определенное количество сил и времени.

К тому же некоторые наши мысли и чувства мешают установлению здоровых психологических границ:

1) страх потерять любовь или оказаться отвергнутым;

2) боязнь гнева со стороны окружающих;

3) страх одиночества;

4) страх нарушить сложившееся представление о любви;

5) чувство вины;

6) стремление отдать «долг» (чувство обязанности партнеру);

7) ожидание одобрения;

8) предположение, что в случае отказа партнеру, он может испытать чувство потери.

Здоровые психологические границы – это отношения, построенные на искренности, доверии и любви, сохранение собственного «Я», и позволяющие каждому партнеру быть уверенным в себе.

И, если вы заметили в своей паре какие-то признаки неустоявшихся границ или понимаете, что вами движут какие-либо из выше перечисленных чувств или мыслей, — остановитесь на мгновение и подумайте: хотите ли вы что-то поменять? Если да, то всегда можно сделать достойный шаг – поговорить с любимым о своих чувствах и переживаниях.

Сила это или слабость?

Чтобы понять, что ты чувствуешь, быть искренним и открыть свои переживания другому, нужна большая сила и смелость.

Прятать свои чувства от самого себя и от близких людей – это скорее нерешительность и слабость, и к тому же не помогает нам строить отношения.

Сила – это выстраивание искренних отношений и здоровых границ. Слабость – это бездействие.

 

Автор:

Рахимбердиева Анастасия Артуровна

психолог-консультант, специалист по личностному развитию

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс