«Активное слушание» и «Я-сообщения» — способы понять друг друга 0


Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах:

­         понимание эмоционального состояния ребенка и выражение в словах того, что мы поняли;

­         осознание свого собственного состояния и выражение собственных чувств в корректной форме.

Понять состояние ребенка нам поможет «Активное слушание», а выразить собственные чувства и пожелания — «Я-сообщения».

Правила «Активного слушания».

Прежде чем высказывать собственные мысли по поводу ситуации, в которой находится ребенок, нужно, прежде всего, понять его, понять, что он чувствует в этой ситуации. Это сделать достаточно просто, если внимательно слушать, что именно говорит ребенок. За любыми фразами можно услышать чувства, которые он испытывает в этот момент. А, сказав ребенку, что мы знаем о его переживаниях, мы даем ему возможность рассказать о своих переживаниях и быть понятым.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок и назвать «по имени» это его чувство. Этот прием называется «Активное слушание».

Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувства.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту дурацкую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Особенности и правила беседы по способу активного слушания:

Во-первых. Обязательно повернитесь лицом к ребенку. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький присядьте около него, возьмите его на руки или посадите на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Во-вторых. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Утвердительная форма показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его чувства. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В-третьих. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Паузы помогают ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых. В вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Для повторения можно использовать другие слова, но с тем же смыслом.

Сын: Не буду больше водиться с Петей!

Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу…

Отец (после паузы): Ты на него обиделся… (обозначение чувства).

Таким образом, «Активное слушание» приводит к очень важным для взаимопонимания результатам: ослабляются отрицательные переживания ребенка; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше; к тому же он сам продвигается в решении свого вопроса.

Примеры:

Ситуация и слова ребенка Чувства ребенка Ваш ответ
«Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось». Огорчение, обида Ты очень расстроилась, и было очень обидно
(Ребенку сделали укол, плачет): «Доктор плохой!» Боль, злость Тебе больно, ты рассердилась на доктора
(Старший сын – маме): «Ты всегда ее защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь». Несправедливость Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала

Формула «Я-сообщения».

Чтобы выразить свои чувства и пожелания конструктивным образом, лучше всего использовать «Я-сообщения». В таких сообщениях мы говорим от собственного лица и про себя (про свои чувства, мысли, пожелания). Такие фразы помогают ребенку понять вас.

Например, фраза «Я очень устал» («Я-сообщение») вызывает сочувствие и желание как-то поддержать человека. В то время как фраза «Ты меня утомил» («Ты-сообщение») может вызвать обиду или чувство вины, которые не способствуют взаимопониманию.

«Я-сообщение» можно построить следующим образом:

–   событие (когда…, если…)

–   ваша реакция (я чувствую…)

–   предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы…; я предпочел…; я был бы рад…)

Пример:

Я так устаю (чувства) все время завязывать тебе шнурки (событие), как бы мне хотелось, чтобы ты научился делать это самостоятельно (предпочитаемый исход).

Когда я вижу грязные руки (событие), у меня мурашки по спине бегают (чувства), я был бы очень рад, если бы ты мыл руки перед едой (предпочитаемый исход).

Меня обижает и сердит (чувства), когда я прихожу уставшая и застаю дома бардак (событие).

Первоочередная цель Я-сообщения – не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности. В такой форме ребенок услышит и поймет их гораздо быстрее.

Таким образом, поняв ребенка и выразив свои чувства и пожелания, используя описанные приемы, мы получаем возможность для конструктивного решения вопроса и движемся в сторону взаимопонимания и доверия.

 

Автор:

Уланова Юлия Львовна

детский, семейный психолог

По материалам книги Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *