Мифы о любви 1


 

          Очень часто источником возникновения сложностей во взаимоотношениях между супругами являются наши мысли, представления, за которыми уже идут наши чувства и поступки. Здесь связь такая – от того как я думаю – я так чувствую – и я так действую. 

Ответьте на важный для построения семьи вопрос: Что такое любовь?   Точнее: Что такое любовь лично для вас? 

Каковы ваши представления о любви? 

А что такое брак для вас? 

 К сожалению очень часто наши представления о любви и браки нас же и ограничивают. 

   

«Любовь бывает только раз в жизни»

Что вы думаете о таком утверждении: «Любовь бывает только раз в жизни»? 

         А что если ваша единственная «настоящая любовь» окажется неразделенной? Вы никогда не позволите себе любить и быть счастливым, даже если рядом с вами будет достойный любви человек? 

   

«Влюбленные должны с полувзгляда улавливать настроение друг друга и с полуслова друг друга понимать»

Другое утверждение: «Влюбленные должны с полувзгляда улавливать настроение друг друга и с полуслова друг друга понимать». 

Опасность этого мифа в том, что когда человек убежден в том, что партнер, если он любит, должен сам улавливать все его желания, то он: 

         1.   Не говорит партнеру прямо о том, что он чего-то хочет (ведь в этом нет необходимости – партнер сам все прекрасно понимает); 

         2.   Ждет, что партнер не просто угадает, а непременно исполнит его желание; 

         3.   Если этого не происходит, то партнер оказывается виноват не только в том, что не выполнил желание, но и в том, что не понял что от него ждали; 

         4.   И через несколько подобных ситуаций человек начинает верить, что раз партнер не понимает его с полувзгляда, значит он просто не любит – получается все очень логично! 

         Поэтому подобное утверждение приводит к множеству бытовых затруднений и к разрушению взаимных чувств (накоплению обид и чувства вины). Поскольку здесь часто нужна просто объективная информация, которую прочувствовать невозможно: что партнер хочет сегодня на завтрак, как он хочет провести вечер, как он относится к музыке, которую вы слушаете и т.д. Особенно вначале отношений таких вопросов очень много и просто влюбленность или любовь не может дать на них ответы – об этом необходимо спрашивать и договариваться. 

           Влюбленные на самом деле могут чувствовать и понимать друг друга лучше, но вовсе не «должны» и к тому же не всегда это возможно. 

           Подобные мифы воздействуют на нас поскольку они редко осознаются нами, редко обсуждаются вслух и тем более редко анализируются с точки зрения своей полезности. Таким образом мифы становятся «негласными» правилами нашего общения и незаметно управляют нашим настроением и поведение, а мы можем не подозревать об их присутствии. 

   

Еще несколько примеров анализа подобных мифов: 

   

«Чтобы заслужить любви, я должен быть полностью обеспечен материально, и только тогда я буду интересен женщине»

Это мужской миф: «Чтобы заслужить любви, я должен быть полностью обеспечен материально, и только тогда я буду интересен женщине». 

Этот миф несет в себе следующие скрытые предположения: 

­            Во-первых, человек убежден, что все женщины меркантильны и хотят, чтобы на них тратили много денег. 

­            Во-вторых, любовь вообще надо заслуживать, она не может быть безоценочной любовью к обычному человеку со своими достоинствами и недостатками. 

­            Далее человек с подобным убеждением может считать, что если он обеспечивает жену, то она должна прощать ему все остальное (например, низкое качество их отношений). 

­            Кроме того, если человек считает, что его любят за деньги, то и он предъявит очень жесткие критерии своей любви (красота избранницы, хозяйственность, безропотность). 

Таким образом подобные личные отношения превращаются в рыночные. 

   

«Если я недостаточно красивая, то я не заслуживаю любви»

Аналогичный женский миф: «Если я недостаточно красивая (стройная, модно одетая и т.д.), то я не заслуживаю любви, и у меня всегда есть много соперниц». 

Скрытые предположения здесь следующие: 

­            Все мужчины ценят в женщинах только красоту; 

­            Если у женщины есть красота, то она – ценный приз для мужчины; 

­            Внутренние качества женщины не имеют значения (поэтому она может позволить себе быть холодной, не расти личностно и т.д.); 

­            За то, чтобы быть с этой женщиной мужчине надо платить высокую цену (деньги, забота, ухаживания); 

­            Если женщина считает себя красивой, то она не понимает, как она может кому-то не нравиться. 

Наконец, этот миф очень осложняет жизнь еще и тем, что женщина: 

­            Тратит много сил и средств на поддержание красоты; 

­            Не показывается на людях, когда болеет, устала или не накрашена; 

­            Не верит поклонникам, которые убеждают ее, что любят ее не за внешность; 

­            Какие-либо неудачные изменения во внешности становятся катастрофой, т.к. теряется единственное достоинтсво. 

   

«Любовь не может длиться всю жизнь»

Еще один популярный миф: «Любовь не может длиться всю жизнь». 

Предположения из этого мифа следующие: 

­            Любовь должна уходить со временем (если она не уходит – это ненормально!). 

­            Как бы ни старались оба партнера, их чувства им все равно неподконтрольны 

­            Поэтому даже при первой же ссоре каждый может отступиться, решив, что любовь уже кончилась. 

   

На самом деле свою жизнь мы создаем сами: сами придумываем эти мифы, сами в них верим и сами способны изменить свои убеждения. 

           Задача психолога – дать человеку возможность поразмышлять, самостоятельно найти какие-то свежие решения, взглянуть на ситуацию с новой точки зрения и понять, что она может быть описана множеством разных способов. И это понимание помогает ответить на вопрос: «Так что же мне теперь делать?», с которым и приходит человек или семья в психологическую консультацию. А мы только сопровождаем его или их в этом своем поиске. 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Один комментарий на “Мифы о любви

  • Ольга Кущенко

    В продолжение темы есть отличная книга Э. Фромма «Искуство любить». А еще «Формы человеческих отношений», его же. Для меня, даже скорее с человеческой, а не с профессиональной позиции, там было множество открытий заложено. Интересующимся очень советую.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *